کالی بلی (ایڈیگر ایلن پو)

انتہائی جنگلی، لیکن سب سے زیادہ گھریلو داستان کے لیے جس پر میں قلم کرنے جا رہا ہوں، میں
نہ تو امید ہے اور نہ ہی عقیدہ مانگنا۔ پاگل واقعی میں کسی معاملے میں اس کی توقع کروں گا۔
جہاں میرے حواس اپنے ہی ثبوت کو مسترد کرتے ہیں۔ پھر بھی میں پاگل نہیں ہوں — اور بہت
یقیناً میں خواب نہیں دیکھتا۔ لیکن کل میں مر جاؤں گا، اور آج میں اپنا بوجھ اتاروں گا۔
روح میرا فوری مقصد یہ ہے کہ دنیا کے سامنے واضح طور پر، مختصراً،
اور بغیر کسی تبصرہ کے، محض گھریلو واقعات کا ایک سلسلہ۔ ان میں
ان واقعات نے مجھے خوفزدہ کر دیا ہے — اذیت دی ہے — نے مجھے تباہ کر دیا ہے۔
پھر بھی میں ان کو بیان کرنے کی کوشش نہیں کروں گا۔ میرے سامنے انہوں نے بہت کم مگر وحشت پیش کی۔
بہت سے لوگوں کو وہ باروک سے کم خوفناک لگیں گے۔ آخرت، شاید، کچھ
عقل مل سکتی ہے جو میرے خیال کو کم کر دے گی۔
کچھ عقلیں زیادہ پرسکون، زیادہ منطقی، اور میری عقل سے کہیں کم پرجوش ہیں،
جو سمجھے گا، حالات میں میں خوف کے ساتھ تفصیل سے، اس سے زیادہ کچھ نہیں۔
بہت فطری وجوہات اور اثرات کا ایک عام تسلسل۔
بچپن ہی سے میں اپنی عاجزی اور انسانیت کے لیے مشہور تھا۔
مزاج میرے دل کی نرمی بھی اتنی نمایاں تھی کہ مجھے بنا دیتی تھی۔
میرے ساتھیوں کا مذاق میں خاص طور پر جانوروں کا شوقین تھا، اور اس میں مبتلا تھا۔
پالتو جانوروں کی ایک بڑی قسم کے ساتھ میرے والدین کے ذریعہ۔ ان کے ساتھ میں نے اپنا زیادہ تر وقت گزارا،
اور کبھی اتنا خوش نہیں ہوا جتنا انہیں کھانا کھلانے اور پیار کرتے وقت۔ یہ پی ای
میری نشوونما کے ساتھ کردار کی مہارت میں اضافہ ہوا، اور میں نے اپنی مردانگی میں حاصل کیا۔
اس سے میری خوشی کا ایک بنیادی ذریعہ۔ ان لوگوں کو جنہوں نے پالا ہے۔
ایک وفادار اور سمجھدار کتے کے لیے پیار، مجھے مشکل سے مشکل میں پڑنے کی ضرورت ہے۔
تسکین کی نوعیت یا شدت کی وضاحت کرنا اس طرح اخذ کیا جا سکتا ہے۔ وہاں
ایک جانور کی بے لوث اور خود قربانی محبت میں کچھ ہے جو جاتا ہے۔
براہ راست اس کے دل میں جس کو معمولی جانچنے کا اکثر موقع ملا ہے۔
دوستی اور محض انسان کی وفاداری
میں نے جلدی شادی کر لی، اور اپنی بیوی میں ایسا رویہ پا کر خوش تھا۔
میرے اپنے ساتھ غیر موافق۔ گھریلو پالتو جانوروں کے لیے میری جانب داری کا مشاہدہ کرتے ہوئے، وہ ہار گئی۔
سب سے زیادہ قابل قبول قسم کی خریداری کا کوئی موقع نہیں۔ ہمارے پاس پرندے تھے،
سونے کی مچھلی، ایک عمدہ کتا، خرگوش، ایک چھوٹا بندر اور ایک بلی۔
یہ مؤخر الذکر ایک قابل ذکر طور پر بڑا اور خوبصورت جانور تھا، مکمل طور پر سیاہ، اور
ایک حیران کن حد تک سمجھدار۔ اس کی ذہانت کی بات کرتے ہوئے، میری بیوی،
جس کے دل میں توہم پرستی کے ساتھ تھوڑا سا بھی نہیں تھا، بار بار اشارہ کیا
قدیم مقبول تصور کی طرف جس میں تمام کالی بلیوں کو چڑیلیں سمجھا جاتا تھا۔
بھیس ایسا نہیں ہے کہ وہ اس معاملے پر کبھی سنجیدہ نہیں تھی، اور میں اس کا ذکر کرتا ہوں۔
اس سے بہتر کوئی وجہ نہیں ہے کہ یہ ابھی ہونا ہے۔
یاد آیا
پلوٹو — یہ بلی کا نام تھا — میرا پسندیدہ پالتو جانور اور ساتھی تھا۔ میں
اکیلے نے اسے کھانا کھلایا، اور میں گھر میں جہاں بھی جاتا اس نے میرا ساتھ دیا۔ یہ تھا
یہاں تک کہ مشکل کے ساتھ کہ میں اسے اپنے پیچھے چلنے سے روک سکتا تھا۔
گلیاں
ہماری دوستی کئی سال تک اسی طرح قائم رہی،
جس کا میرا عمومی مزاج اور کردار — کے آلہ کار کے ذریعے
فینڈ انٹیمپرینس – نے (میں اس کا اعتراف کرنے کے لئے شرمندہ ہوں) نے ایک بنیاد پرست کا تجربہ کیا۔
بدتر کے لئے تبدیلی. میں دن بدن بڑھتا گیا، زیادہ موڈی، زیادہ چڑچڑا، اور زیادہ
دوسروں کے جذبات سے قطع نظر۔ میں نے خود کو بے رحمی کا استعمال کرنے کا سامنا کرنا پڑا
میری بیوی کی زبان آخر میں، میں نے اسے ذاتی تشدد کی پیشکش بھی کی۔ میری پالتو جانور
یقیناً میرے مزاج میں تبدیلی کو محسوس کرنے کے لیے بنایا گیا تھا۔ میں نے نہ صرف نظرانداز کیا۔
لیکن ان کا غلط استعمال کیا. پلوٹو کے لیے، تاہم، میں نے اب بھی کافی حوالے سے برقرار رکھا
مجھے اُس کے ساتھ بدسلوکی کرنے سے روک، کیونکہ مَیں نے اُس کے ساتھ بدسلوکی کرنے میں کوئی شکوہ نہیں کیا۔
خرگوش، بندر، یا کتا بھی، جب حادثاتی طور پر، یا پیار سے،
وہ میرے راستے میں آئے. لیکن میری بیماری مجھ پر بڑھ گئی – کیوں کہ بیماری کیسی ہے۔
شراب!—اور طوالت میں پلوٹو بھی، جو اب بوڑھا ہو رہا تھا، اور
نتیجتاً کسی حد تک بے تاب—یہاں تک کہ پلوٹو نے بھی اثرات کا تجربہ کرنا شروع کیا۔
میری بدمزاجی کی.
ایک رات، میرے ایک اڈے سے بہت نشے میں گھر لوٹا۔
شہر، میں نے سوچا کہ بلی نے میری موجودگی سے گریز کیا۔ میں نے اسے پکڑ لیا، جب، اس میں
میرے تشدد سے ڈر کر اس نے اپنے دانتوں سے میرے ہاتھ پر ہلکا سا زخم لگایا۔
ایک بدروح کے قہر نے مجھے فوراً اپنی لپیٹ میں لے لیا۔ میں اپنے آپ کو اب نہیں جانتا تھا۔ میرے
اصل روح ایک دم میرے جسم سے پرواز کرتی نظر آئی، اور اس سے بھی زیادہ
شیطانی بدتمیزی، جن کی پرورش، میرے فریم کے ہر ریشے کو سنسنی خیز۔ میں نے لے لی
میرے واسکٹ کی جیب سے ایک چاقو نکالا، اسے کھولا، بیچارے درندے کو پکڑ لیا
گلا، اور جان بوجھ کر اس کی ایک آنکھ ساکٹ سے کاٹ دی! میں شرمندہ ہوں، میں جلتا ہوں، میں
کانپ اٹھتا ہوں، جب میں اس قابل مذمت ظلم کو قلم بند کرتا ہوں۔
جب صبح کے ساتھ وجہ واپس آئی – جب میں دھوئیں سے سو چکا تھا۔
رات کی بے حرمتی کا – میں نے ایک جذبات کا تجربہ کیا آدھا خوفناک، آدھا
پچھتاوا، جس جرم کا میں قصوروار تھا، لیکن یہ سب سے زیادہ کمزور تھا۔
اور متضاد احساس، اور روح اچھوت رہی۔ میں پھر سے میں ڈوب گیا۔
ضرورت سے زیادہ، اور جلد ہی عمل کی تمام یادوں کو شراب میں غرق کر دیا۔
اس دوران بلی آہستہ آہستہ سنبھل گئی۔ کھوئی ہوئی آنکھ کا ساکٹ
پیش کیا گیا، یہ سچ ہے، ایک خوفناک ظہور، لیکن وہ اب تکلیف میں نظر نہیں آیا
کوئی درد. وہ گیا a

اس خبر پر اپنی رائے کا اظہار کریں

اپنا تبصرہ بھیجیں